Алагейзия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Алагейзия » Пресса » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 60

31

Насуада-Арье:
-Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза  . Интересно сколько сегодня это может стоить?
-Полторы тысячи.
-Долларов за операцию?!
-Рублей за противогаз.
***
Поймала Арья золотую рыбку. Взмолилась рыбка: "Отпусти! Любое желание исполню!" Молвила Арья: "Хочу сражать всех парней наповал.  " И превратила ее рыбка в автомат Калашникова...

Арья-Эрагону:
-Ты чего такой грустный?
-Вчера Солембума молнией убило.
-Это как?!
-Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...
***
Маленький Муртаг-Морзану:
-Пап, а правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
-Правда, сынок.
-Тогда почему у нас в семье два ребенка, а ты только один!?
***
А-ля "Вечера на хуторе близь Диканьки"
В главных ролях:
Оксана-Арья,
Вакула-Эрагон,
Черт-Сапфира.
-Вот привезешь мне крокодильи сапожки, выйду за тебя замуж!
Неделю нет Эрагона, две, три, отправилась сама Арья за ним в Африку, подходит к болоту и видит: из болота выплывает крокодил. Тут на него обрушивается Заррок, Эрагон тащит крокодила на спине на сушу и кричит Сапфире:
-Этот тоже без сапог!

Маленький Муртаг приходит к отцу и говорит:
-Папа, у меня к тебе два вопроса. Первый: дай денег. Второй: почему нет?!
***
Эрагон в современном мире. Приходит он, постоянный посетитель Макдональдса, и говорит продавцу:
-Я заметил, что в последнее время в ваших пирожках стало меньше мяса!
-Правильно, нам запретили держать на кухне котов
-Так это было кошачье мясо?!
-Да что вы! Коты ловили мышей!..

0

32

Эрагон женился на Арье.
Приходит к нему Муртаг:
- Бро, ты знаешь, что твоя жена нам изменяет?

Оромис – Эрагону.
- Какие у тебя отношения с Муртагом?
Тот не догоняет:
- Ну… братские вроде как.
Оромис не сдается:
- А он тебя не развратил?
Эрагон в ужасе:
- Да что вы, нет конечно!
Оромис, довольно:
- Отлично! Тогда я сам!...

Муртаг рассказывал Гальбаториксу анекдоты, в конце концов тот взвыл:
- ну куда мне тебя дальше растлять?!
Муртаг:
- Это был риторический вопрос или из области прикладных наук?
Легенда гласит, что после того случая Гальб ушел в монастырь. Женский.
Чего он в мужском не видел…

Эрагон вдохновлено рассказывает Оромису:
- Учитель, каждую ночь мне снится один и тот же сон: я стою около черной-черной башни, перед черной-черной дверью с белой-белой надписью... И я стучу по ней руками и ногами, бьюсь головой, но никак не могу открыть...
- Друг мой, а что за надпись на двери?
- "На себя".

Ванир – Эрагоу.
- Ты напоминаешь мне океан?
- Такой же голубой?
- Нет, меня от тебя тошнит!...

Из разговора учеников Оромиса:
-Интересно, отчего у Учителя волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!

+2

33

Азот настолько суров, что когда нюхает кокаин, за неимением 100долларовой купюры сворачивает в трубочку золотую монету
***
Ярнунвоск настолько сурова, что за 3367 страниц тетралогии ни разу не упомянуто, какого она цвета
***
Оромис настолько суров, карточками с его изображением ученики отгоняют дьявола.
***
Анжела настолько сурова, что в завещании попросила похоронить себя рядом с осьминогом Паулем.
***
Исланзади настолько сурова, что изменила имя на Имиладрис
***
Провинция Инзильбет настолько сурова, что Толкиен назвал королеву Нуменора в честь нее.
***
Дина настолько сурова, что когда ее приглашают пить чай, она вместо: "Я слышу." отвечает "Я слэшу!"
***
Наши игроки настолько суровы, что Паолини сам не знает где канон.
***
Наша администрация настолько сурова, что знает канон лучше, чем Паолини.
***
Последние слова:
Гальбаторикса: Какая помощь!? Да их тут всего трое...
Шеонны: "Дара, я красивее тебя на пол-литра водки!"
Морзана: Бром - лошара!
Анжелы: Какой ещё на хрен осьминог?!
Гальбаторикса: А из какой Геды у меня щас Девья вылетит?
Росмэна: Имиладрис...

+1

34

Летят Сапфира, Торн и Шрюкн:
Сапфира:
- Да здравствует демократия и гласность:
Торн:
- Да здравствует свобода слова:
Шрюкн:
- Вперед, к рынку:
Арья спрашивает у Эрагона:
- Что за чушь они там несут?
- Да опять эти дураки депутатов нажрались!

0

35

Идёт Эрагон по лесу. Видит на встречу ему человек в чёрном плаще идёт и говорит:
- Гоша, тебе повезло. Я не Гальб.
- Фуух. Пронесло. А кто ты тогда?
- Граф Дракула.

***
....Эрагон метался словно пламя свечи на ветру, он был не в силах противостоять потоку зла и молил, чтобы кто нибудь помог ему, но не было никого. Всё смешалось в бессмысленном и безумном водовороте. Он погиб, безвозвратно погб. Утонул в мутном потоке чужого сознания и воспоминаний. Внезапно, он услышал леденящий душу голос: "Ночной дозор. Всем выйти из сумрака"

0

36

Разговаривают Мутя и Гоша:
Гоша: Удивительно! Жёны всегда точно помнят день свадьбы, а мужья всё время забывают. Чем это можно объяснить?
Мутя: Да всё просто! Вот раньше ты был заядлым охотником. Скажи, ты помнишь тот день, когда убил первую животинку?
Гоша: Конечно!
Мутя: Вот видишь, а животинка, наверное, уже забыла....
------------------------------------------------------------------------------
Идёт Эрагон по лесу. Вдруг слышит кукушку: "Ку-ку, ку-ку..."
Подходит Эрагон к кушке и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?"
Кукушка на него задумчево поглядела и, наконец, сказала: "Айн ку-ку, цвайн ку-ку, die Kampfbereitschaft 1, драйн ку-ку.... Feuer, Feuer 2..."
______________________________________________________________________
1 боевая готовность
2 огонь
----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два дурака: Муртаг и Гоша... Конечно! Были бы умные - встречались бы с девушками…
------------------------------------------------------------------------------------------------
"Как же плохо быть младшим..." - думал Эрагон чистя Торна и держа за руку седьмого внука Рорана
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в уборной Эллесмеры:
-Эрагон, ты экзамен сдал?
Из соседней кабинки справа:
-Нет! Этот козел Оромис ни как зачет не поставит!
Из соседней кабинки слева:
-И не поставлю!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В большом зале Гиллида стоит Арья с вытянутой рукой, а над потолком висит верх тормашками обезумевший Дурза.
-Арья, неет! Опусти меня!
-Будешь насылать на меня проклятия?
-Неет!
-Будешь опаивать меня зельями?
-Неет!
-Будешь все время меня преследовать?
-Неет!
-Будешь хорошим шейдиком?
-Неет! Эээ..то есть даа!
-Хорошо! - опускает руку.
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!

Роран говорит Эрагону:
-Гошка, поздравь меня! Я стал отцом! У меня мальчик!
-Здорово! Представляю, как Катрина рада!
-Да нет, она еще не знает...

Подходит Гоша к бабушке, торгующей кортошкой.
- Бабуля, а у вас кортошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!

Записи в дневнике Дурзы:
Понедельник - Арья опять удрала из камеры, и я носился за ней по всему Гиллиду как сумасшедший! Прихлопнул надоедливую муху!
Вторник - Эрагон пришел за любимой своей мечты и всю драку показывал язык! Угробил молокососа!
Среда - Аджихад и весь Тройнжхайм на меня ополчился! Убил всех к чертовой бабушке!
Четверг - Скучно...
-----------------------------------------------------------------------------------
Бежит Арья по лесу. Бежит без оглядки, без передышки. За ней по пятам несется целый отряд ургалов.
Выбигает Арья из чащи, а перед ней высокая отвесная скала. Тупик. Окружили ургалы ее плотным кольцом. Через минуту входит в кольцо Дурза. Подходит к Арье, тыкает ее пальцем и лукаво говорит:
-Ты водишь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Hа уроке Оромис спрашивает Гошу:
О: ты Пушкина знаешь?.
Э: нет .
О: ну а хоть про Толстого слышал .
Э: нет.
О: садись, ДВА!!.
На перемене Эрагон подходит к учителю и спрашивает его:.
Э: ты Морзулу-косого знаешь?.
О: нет
Э: а Гальба лысого?
О: нет
Э: хоть Мутьку-то знаешь.
О: нет..
Э: ДАК ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
-------------------------------------------------------------------------------------
Родительское собрание. Оромис Брому:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Оромис:
- С бензопилой???!!!

Идет вступительный экзамен всадников. Кто будет им, а кто нет. Оромис приглашает первого - Мутю:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент - Гоша:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий - Роран:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

0

37

Сидит в таверне пьяный в зюзю Эрагон и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Эрагон, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда!
Семечка, соответственно, не идет
Эрагон опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Эрагон бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!
***

В музее.
Гоша:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Арья:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Гоша:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

***

На отдыхе:
Мутя и Гошан лепят снеговика. Мутя говорит:
- Ну все, почти готов. Схожу морковку возьму.
Гоша:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***

Как всегда пьяный Муртаг спрашивает у пьяного Эрагона:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

***

Напились Гоша и Муртаг в таверне. Ну и Гошу потянуло на откровения:
- Муть, а сколько у тебя было женщин?
- Много, сынок, много... Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

***

Идёт суд над Всадником Эрагоном. Судья:
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

Приходит Муртаг к Гоше и говорит:
- Эрагон, ты только не волнуйся. У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну. давай плохую.
- Я кажется сломал Твой Брисингр.
- А какая же тогда хорошая?!?
- Я больше не буду...

0

38

Гальб спрашивает у охранника, заступающего на дежурство:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть в замок?
- Я подойду к Муртагу и помогу ему добраться до своей комнаты.

***

Подходит маленький сын Арьи и Эрагона к отцу.
-Папа, как устроены мозги?
-Отстань!
-Ну как устроены мозги?
-Отстань, у меня голова другим забита!
------------------------------------------------------------------
Гальбаторикс сидит, размышляет:
- Не люблю я ургалов! Вот всех я люблю, а ургалов - нет. Муртага - люблю. Имиладрис - люблю. Арью - тоже. Эрагона - просто обожаю! А вот ургалов - нет. Невкусные они...

0

39

Серия приколов: Съемки фильма "Эрагон"
Эпизод начала.
Сиенна Гиллори, едя на лошади, оборачивается, чтобы посмотреть на спутников.
После чего разворачивает коня, однако не успевает повернуть голову хорошо , врезается лицом в ветку дерева и падает на землю.
Голос из кадра: Вырезать!

Сцена засады.
Сиенну скидывают с лошади.
Катится кубарем с горки. Но потом вдруг резко меняет направление и врезается в дерево.
Голос из кадра: Кто нибудь позовите врача! Последнее вырезать!

Сцена засады.
Съемочная группа зажигает огненное кольцо вокруг Сиенны.
Роберт Карлайл стоит на склоне горки с вытянутой рукой.
Но вдруг актер теряет равновесие на неровной поверхности, падает, катится кубарем с горки и тоже врезается в дерево.
Голос из кадра*со вздохом*: Ну вот...еще один...Вырезать!

Сцена в лесу.
Эдвард Спилирс спускается с горки с луком в руке.
Но вдруг спотыкается о камень, падает, кубарем катится с горки и врезается в дерево.
Режиссер: Вырезать, блин! *указывает на всех троих* - Вы что, сговорились что ли?!!!!

Сцена в деревне.
Айронс срезает солдатам веревку с висящими на ней птицами.
Но солдаты стоят слишком близко, и птицы падают им на головы
Айронс: Упс!
Голос из кадра: Вырезать! *в стороне хохот Спилирса*

Сцена в Дарете.
Спилирс идет мимо одного из домиков на берегу Дарета.
Вдруг он видит на другом берегу Гарета Хедланда, поворачивается к двери дома, однако промахивается и въезжает лбом в косяк. * дикое ржание Хедланда на другом берегу*
Голос из кадра: Вырезать! И дайте ему очки!

Спилирс - Эрагон
Сиенна Гиллори - Арья
Айронс - Бром

0

40

Приходит Сапфира домой выпивши. Гоша:
- Выбирай - или я, или бочонки!
Сапфи почесалась:
- И много бочонков?

Сапфи опять пришла домой пьяная.
Эрагон ругает ее:
- Отвечай, будешь ещё пить?
Дракоша молчит.
Гоша орет еще громче:
- Я спрашиваю, будешь ещё пить? А ну отвечай!
- Ну, хорошо – сказала, наконец Сапфи, - Наливай...

Возвращается пьяная Сапфира. Стучится. Гоша спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Эрагон открывает – Сапфира падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!

Эрагон-Сапфи:
- Не пей так много, алкоголь делает равнодушным ко всему.
- А мне плевать!

Просыпается Сапфира после жуткой пьянки. Тащится к озеру, смотрит на отражение:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Подходит Эрагон:
- Сапфира, ты наконец проснулась!
- О!!! САПФИРА!!!

0

41

Эрагона похитили раззаки.Сидит Муртаг и плачет.Подходит к нему Насуада и говорит:Не плачь,Мутя,найдём твоего Эрагона.
Муртаг плачет
Подходит к нему Арья:Не плачь,Мутя,найдем твоего Эрагошу.
Муртаг плачет
Подходит к нему Орик:Не плачь,Мутя,найдем твоего Эрагона.
Муртаг вытирая рукавом сопли поворачивается и говорит:Чё вы все:Найдем,да найдем!Это я от счастья плачу!

Маленький Гоша нашёл пулемёт,больше в Карвахолле никто не живёт...

Арья в поле винтовку нашла,Что мне с неё делать?-спросила она.
Щелкни затвором-Гальб ей сказал.
Арья щелкнула:Гальбик упал

Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский Арье, которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

0

42

Сцена в Дарете.
Айронс и Спилирс подъезжают к деревне на лошадях.
Спилирс изображает сонного Эрагона.
Айронс толкает Спилирса в плечо, чтобы разбудить, однако толкает слишком сильно, и Спилирс сваливается с лошади.
Айронс: Ой блин! Эд, ты в порядке там?
Голос из кадра: Вырезать! Джереми, ну ты мягче, а?
Сцена прощания.
Крис Эган: Ты держись, братец.
Подходит к Спилирсу, обнимает.
Однако обнимает слишком сильно, и Спилирс начинает кашлять.
Голос из кадра: Вырезать! Крис, ну мягче!

Сцена в лавке.
Айронс: Но когда нибудь придет расплата!
Один из солдатов: Хватит! Пошел вон!
Толкает Айронса в плечо.
Того уносит в сторону прямо на сидящего напротив Спилирса. Оба валятся на пол.
Злой голос из кадра: ВЫРЕЗАТЬ!!! Вы что, в армии родились?!!! МЯГЧЕ!!! *дружный хохот актеров-солдат*

Сцена приказа.
Джон Малкович: А теперь слушай, я повелеваю тебе, Дурза!
Медленно идет к Карлайлу.
Тот отходит назад.
Малкович: Напомнить непокорным, что...
Голос из кадра: Стоп, стоп, стоп!!! Вырезать!!! Роберт, я же сказал, не смотри под ноги!!!
Карлайл: Вы уж извините, но мне кажется, что эти ступеньки до добра не доведут!

Сцена приказа.
Малкович медленно идет по ступенькам трона к Карлайлу.
Тот отходит назад * с трудом не смотрит под ноги*
Малкович: Напомнить непокорным, что...* с сомнением смотрит на ступеньки* А ведь правда, до добра не доведут!
Голос из кадра: Стоп!!! Вырезать!!! Давайте снова!!! И не смотреть под ноги!!! * обеим грозит пальцем*

Сцена приказа.
Малкович медленно идет по ступенькам трона к Карлайлу.
Тот отходит назад. *оба твердо не смотрят под ноги*
Малкович: Напомнить непокорным, что...
Внезапно Карлайл наступает на край ступеньки, теряет равновесие и кубарем скатывается с тронной лесницы.
Малкович в ужасе подбегает к Карлайлу: Роб ты как?
Карлайл *видит трех Малковичей*: Да, да, я знаю...напомнить режиссеру, что покуда здесь ступеньки, актер дождется смерти...
Голос из кадра *злой вздох*: Вырезать! Еще раз...

Сцена приказа.
Малкович медленно идет к Карлайлу по ступенькам трона.
Тот отходит назад, не смотря под ноги*нервно сглатывает*
Малкович: Напомнить непокорным, что...
Тут Малкович переступает ступеньку, теряет равновесие, сваливает Карлайла, и оба кубарем скатываются с тронной лестницы.
Рыдание из кадра: ВЫРЕЗАТЬ! ВЫРЕЗАТЬ!!! Ведите каскадеров!!!

Работник съемочной группы скидывает камень с края скалы, иметируя лапу Сапфиры.
Голос далеко внизу: Ай!!!
Работник: Извините!!!

Сцена разговора.
Айронс достает с полки меч Зоррок.
Внезапно край меча задевает что-то еще.
С полки сваливается куча хлама прямо на Айронса.
Голос из кадра: Вырезать! Уберите с полки все это пииииииииииии дерьмо!

Сцена убийства.
Спилирс прыгает на стог сена, иметируя падение с Сапфиры.
Однако промахивается и приземляется на одного из работников съемочной группы.
Работник: Как унизительно!!!

Сцена убийства.
Спилирс прыгает на стог сена, иметируя падение с Сапфиры.
Спилирс падает в стог и застревает в сене вверх тормашками.
Эда вытаскивают из сена.
Спилирс: Как унизительно!!!

Сцена убийства.
Спилирс прыгает на стог сена, иметируя падение с Сапфиры.
Все идет хорошо. Спилирс падает в стог, затем скатывается с него.
Голос из кадра: Стоп! Эд, отлично! Этот дубль пойдет!
Еще один голос: Извините, но...
Голос из кадра: В чем дело?
Слышатся неразборчивые слова.
Голос из кадра: Как это камера не работала?!!!
Режиссер: КАК УНИЗИТЕЛЬНО!!!!!

0

43

Карлайл проходит через огненную чтену кольца и идет к Гиллори.
Карлайл: Отдай его мне!
Гиллори: Дурза...эээ...*вытаращивает глаза, хватаясь за голову* Роберт! Плащ горит!!!
Голос из кадра: Стоп! Вырезать! Скорее тушите! И будьте так добры, принесите плащ Бэтмэна!

Сцена убийства.
Спилирс накрывает тканью актера дяди Гэрроу.
Тут в дом заходит Айронс.
Спилирс кидается на Айронса и замахивает руку для удара.
Айронс ловит руку Спилирса и закручивает в сторону.
Однако закручивает слишком резко и сильно.
Спилирс: АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Айронс: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Режиссер: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! ВЫРЕЗАТЬ!!!! ВЫРЕЗАТЬ!!!!!!!

Сцена в Беорских горах.
Хедланд и Спилирс бегут по камням вдоль реки.
Внезапно Спилирс подскальзывается на одном из камней.
Голос из кадра: Вырезать! Еще раз!

Сцена в Беорских горах.
Хедланд и Спилирс бегут по камням вдоль реки.
Спилирс подскальзывается на одном из камней и падает в воду.
Голос из кадра*злобно*: Несите фен! Вырезать!

Сцена в Беорских горах.
Хедланд и Спилирс бегут по камням вдоль реки.
Спилирс вновь подскальзывается на одном из камней, но не хочет вновь позориться и в надежде хватается за Гарета.
Гарет тоже не удерживается и они оба падают в воду.
Рыдание за кадром: Вырезать! Давайте позже...
Спилирс жалобно: Кто нибудь, уберите отсюда этот пиииииииииииии камень!!!!!!

Сцена появления Сапфиры.
Сцена в Гиллиде.
Гиллори на лежанке.
Карлайл, стоя над Гиллори: Где оно?
Сиенна поворачивает голову к Карлайлу и вдруг начинает хихикать.
Карлайл в недоумении смотрит на Гиллори.
Гиллори продолжает угорать.
Карлайл: Ты чего?
Гиллори: Да так...сказку про Белоснежку вспомнила...
Карлайл не выдерживает и тоже начинает угарать.
Голос из кадра:Вырезать! Вырезать!

0

44

Оромис Эрагону:
— Надеюсь,Эрагон,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
----------------------------------------------------------------------
Гоша заходит в зоомагазин. Он мило улыбается пpодавцy и говорит:
- Я хотел бы купить кролика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Гоша с улыбкой отвечает:
- А моемy дракону пофигу!
----------------------------------------------------------------
Натыкается Эрагон на лагерь ургалов. Достал Заррок и крикнул "Порублю!". Ургалы скинулись по рублю и убежали =)

0

45

Cцена сражения в Гиллиде.
В сторону Спилирса кидают копье, имитируя атаку Дурзы.
Перед Спилирсом выбегает Айронс и закрывает его собой.
Копье врезается в Айронса.
Однако актер не падает в бок, а падает назад, валит Спилирса и оба падают на пол.
Карлайл и съемочная группа катаются по полу от смеха.
Из под дружной гармошки Эда и Джереми слышен злобный голос губ, зажатых в трубочку: Вирезять!!!!
Сцена сражения в Гиллиде.
Спилирс пускает стрелу в сторону Карлайла.
Однако стрела литит слишком быстро, врезается Карлайлу в голову и сваливает актера на пол.
Эд и Джереми взрываются дьявольским хохотом.
Вновь слышен злобный голос губ, зажатых в трубочку, но уже из-под Роберта: Вирезять,блинь!!!!

Сцена сражения в Гиллиде.
Спилирс кидает меч в сторону Карлайла.
Карлайл отражает полет меча, однако отражает слишком сильно и меч улетает в сторону съемочной группы.
Под ударом меча сваливается один из работников группы.
Спилирс, Карлайл и Айронс дружно закатываются во все легкие.
Рыдающий стон губ, зажатых в трубочку из-под работника съемочной группы: Вирезять!!! Вирезять!!!!

Сцена отравления.
Сиенна падает на землю, изображая мучения.
Спилирс склоняется над Гиллори и начинает отдергивать ворот.
Гиллори вдруг: Так, окей, окей, я конечно понимаю, что с отравлением у нас все реалестично, но разве это обязательно, чтоб он лез мне ТУДА?!!!!
Голос из кадра: Вырезать!!!!

Сцена засады.
Сиенна вытаскивает из мешочка яйцо Сапфиры и поднимает его на вытянутой руке.
Но яйцо вдруг выскальзывает из ее руки и падает прямо на вытянутую руку Карлалу.
Перерыв.
Актеру накладывают гипс на руку.
Карлайл *жалобно смотрит на Гиллори*: Ну и как теперь перед режиссером оправдываться?
Гиллори * задумчиво*: Ну скажешь, подскользнулся. Упал. Потерял сознание. Проснулся - гипс.

0

46

Срубил Эрагоша голову Шрюкну, а у того вместо одной две выросло.
Срубил он эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Два часа издевался Эрагончик над бедным Шрюкном, пока тот не стал похож на веник.

Насуада - Арье
-Арья, а сколько бы ты хотела детей?
- Четверых.
- А как насчет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся ребенок-китаец...

- Дум..., Дум..., - грохотал Тронжхайм.
- Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Эрагон, доставая из за пазухи дробовик.

Выпивал как-то Гальб с Дурзой на спор в Урубаене. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость, да еще и облили сверху. Прилетели Эрагон и Сапфира, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...

0

47

Летит Эрагон на Сапфире. Эрагон говорит:
Э- Скучно жить на свете.
С- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
Э- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником
-----------------------------------------------------------------------------------
Разговор Мути и Эрагона
М- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
Э- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
--------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел домойи жалуется Арьи:
Э- Оромис меня опять завалил, старый козел!!!
Оромис , которому Эрагон сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
О- Эрагон так и не принес мне взятку, молодой баран!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон и Мутя оба пьяные, матерясь и отвешивая друг другу оплеухи, выясняют отношения
прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему
пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий:
- Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием нужен.
- Где взять?
- Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция…
----------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают Сапфира и Торн в гнезде. Потом Сапфира говорит Торну:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
----------------------------------------------------------------------------------------
Мутя решил приготовить картошку но так как Торн улетел на охоту
он решил попросить помоши у пожарных
М- Ало, это пожарная?
П- Да.
М- Тогда приезжайте и пожарьте мне картошку.
П- Вы че Охренели!? Мы ничего не жарим, мы ТУШИМ.
М- Ну тогда приезжайте и стушите мне картошку.
----------------------------------------------------------------------------------------
разговаривают Эрагон и Арья
она: ты в курсе, что Гальбаторикс гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже…
она: что именно «Я ТОЖЕ»??!!!!

0

48

Когда Гошу спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
----------------------------------------------------------------------
Разговор Оромиса и Эрагона
О-Эрагон! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
Э- Действительный.
О- А стрaдaтельный кaк будет?
Э- Отец был нaгрaжден пятью детьми.
-----------------------------------------------------------------------
Муртага схватили полиция
Ну, а теперь что привело вас в суд?
М- Двое полицейских.
С- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
М- Да, оба они были сильно пьяны.
--------------------------------------------------------------------------
Суд над Гальбом
Судья:
С- Так виновен ты или нет?
Г- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
----------------------------------------------------------------------------
Мой клиент гражданин гальбаторикс, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по
пять лет на каждую половину его личности.
------------------------------------------------------------------------------
Эрагон по пьяни врезался на Сапфире в дом
Я не был пьян, - оправдывается всадник перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас
не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

0

49

Суд над Гальбом закончился
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Гальб встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!
http://s1.hostingkartinok.com/uploads/images/2012/12/15bc1c4eb47e1bf85d7bd74e11c2949a.png

0

50

Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов золотых.
Начинается заседание - подсудимый Эрагон сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил
эти два миллиона...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Арью судят за нанесение телесных повреждений мЭрагону. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привёз домой,
покормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка
и горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым
апреля, дорогая!"

0

51

Читает Эрагон лекцию перед учениками, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Эрагон, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутя приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

0

52

- Ура! Наконец-то мне исполнилось 20! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
- Роланд, а может не надо?
+++

- Что со мной произошло? – пробормотал Асмодей, приходя в сознание после операции.
- В битве на вас напал дракон  и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью…
+++
Этьен врывается в зал, где сидят все Проклятыеи заявляет:
- Господа, дамы, у меня две новости - одна плохая, другая - очень плохая. С какой начать?
- С плохой...- говорят его коллеги.
- У нас новая миссия…
- А очень плохая?
- Мы все еще трезвые..
+++
Дурза, Шеон, Дара и Элен играют в карты. Шеон, тасуя колоду:
-А если кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой Рыжей морде.
+++
Пир в Илирии.
Ангреност
- А что это у нас Белиал  ничего не кушает?
Белиал:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Ангреност:
- Враиль! Звездани-ка там Белиала!…
+++
Амалия спрашивает Гая:

- Дорогой, ну как тебе мой суп???

- Соль была просто превосходная

+1

53

*под столом* Учти-готовить я Гаю не собираюсь =)

0

54

Амалия, меня вообще в сторонники Империи вон записали=))

но прикольно))) +1

0

55

Этьен, в моих анекдотах и не такое встречается. Было дело, Враиль с Гальбаториксом в окопе вместе сидели.

0

56

Гальбаторикс, а у меня в некоторых постах Муртаг и Эрагон в окопах вместе лежали  :D

0

57

Полицейский останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос Шеонны:
- Администратор...
***
Проклятые принимают "заказ".
-Нужно убить одного человека... улица _, дом 45, подъезд...
-Стоп! Сначала скажите, сколько заплатите.
-3 миллиона долларов.
-Тогда номер подъезда не нужен
***
Ангреност: Где цветы? Где красная ковровая дорожка? Джон, КОВРОВАЯ, а не КРОВАВАЯ!

**

Амалия сидит в темнице. Охранник приходит и говорит:
- Эй, Проклятая, там к тебе палач пришел...
Ли (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.
***


Внимание! На вашем компьютере обнаружен вирус! Определите тип вируса:


Вирус Бром: У вас создается впечатление, что монитор постоянно следит за вами. Кроме того, на экране время от времени высвечивается слово «Морзан». Если это слово появляется в названии файла/программы, то он, а также все файлы, находящиеся рядом , уничтожаются.

Вирус Шеонна: Обычно эта программа не представляет большой угрозы. Она будет флиртовать со всеми файлами на вашем компьютере, в результате чего некоторые из них начнут пропадать, но их всегда можно будет найти там, где в этот момент находится вирус Шеонна.

Вирус Анжела: Этот вирус предсказывает, какие файлы вы откроете в ближайшие 5 минут, и делает невозможным доступ к ним.

Вирус Дурза: Вирус читает ваши мысли, узнавая, что вы хотите сделать, а потом поступает в точности до наоборот.

Вирус Роланд: С этим вирусом вы не сможете достать ничего из того, что вам нужно. Файлы будут скакать по всему экрану, уворачиваясь от вашей мышки.

Вирус Амалия: Этот вирус заполняет ваши файлы посланиями о том, какие широкие плечи у вируса Роланд

Вирус Гальбаторикс: Компьютер становится полностью одержим собой и у него абсолютно не остается времени на вас.

Вирус Этьен: Самый неожиданный вирус. Сегодня он заставляет ваш компьютер петь голосом Пугачевой военные песни, завтра он завоюет железный трон вируса "ПЛиО", а потом, кто знает...

Вирус Самаэль (помянем)): Вирус меняет язык вашего компьютера с «русского» на «кретинический», который с трудом поддается переводу. Также характерны резкие смены настроения и желание назвать вас «папой».

Вирус ПЛиО: Один из наиболее опасных вирусов. Имеет около over9000 разновидностей, у каждой из которых свои особенности. Один пытается захватить весь ваш компьютер, в то время как другой разводит драконов, которые в конечном счете заполняют весь экран, так что вы ничего не сможете разглядеть на своем мониторе.

0

58

"Тяжкое бремя философов" - вздохнул Робб, вырубая Джона ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.

0

59

Поймала Рагна Гальбаторикса и спрашивает:
- Ну, что, Гальбушка, ты меня, конечно, боишься?
Гальбик отвечает ей с невинной улыбкой:
- А что мне, Рагна, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!
***
Вернулся Гальбаторикс домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,
Амалия беременна...
***
Телефонный звонок, трубку берет Гальбик. Шепотом: - Алло?
- Здравствуй, а Враиль дома?
Гальб тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А Оромис дома?
- Он тоже очень занят...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки Всадники и тетечки эльфики...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Гальбаторикс все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

0

60

Ангреност, ты сделал мне настроение!  :D

0


Вы здесь » Алагейзия » Пресса » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC